|  Posté le 18-03-2005 à 10:02:49
| Un couple âgé fête son anniversaire de mariage en se payant un repas romantique avec musique et danse dans un restaurant du quartier. À un certain moment, l'homme se penche vers sa femme et lui dit : " Chérie, te rappelles-tu la première fois que l'on a fait l'amour, il y a 50 ans? On était allés derrière le restaurant, sur le bord de la clôture... Tu t'y étais appuyée et je t'avais fait l'amour!
" C'est sûr que je m'en souviens, voyons! "
Que dirais-tu si on allait y faire un p'tit tour, question de raviver la flamme et vérifier si on est encore capable?
" Oooooooh! Henry, vieux cochon!...Mais en réalité, je trouve l'idée très bonne!" répond-elle.
Le violoniste qui agrémente l'atmosphère les entend et se dit : " Il faut que je vois çà: deux p'tits vieux faire l'amour ontre une
clôture! Juste jeter un oeil ... au cas où ils auraient des problèmes."
Discrètement il va les surveiller en entrouvrant la porte arrière. Il les voit marcher allègrement en s'appuyant l'un sur l'autre
pour ne pas tomber, tout en s'appuyant sur leur canne.
Finalement ils parviennent à l'arrière du restaurant et se dirigent vers la clôture. La vieille dame soulève sa robe, baisse ses
bobettes et le vieil homme laisse tomber ses pantalons...elle se retourne et se penche en s'accrochant à la clôture pendant que le vieux se rapproche d'elle.
Soudainement, ils se mettent à bouger dans des ébats sexuels des plus vigoureux, du jamais vu par notre violoniste qui en avait
pourtant vu de toutes les couleurs! Ils s'ébattent et sautent comme deux jeunes de 18 ans. Et tout cela dure plus d'une trentaine de minutes!
Elle crie.. Lui est accroché désespérément à ses hanches . Ils connaissent la baise la plus athlétique jamais vue!
Finalement, ils finissent pas s'écraser sur le gazon, totalement épuisés. Le violoniste, qui entre chaque morceau retourne les
voir, est intrigué et croit pouvoir apprendre le plus grand secret de longévité sexuelle.
Il est complètement abasourdi!
Après une demi-heure à récupérer sur le gazon, le vieux couple retombe sur ses jambes et se rhabille.
Le violoniste qui les épie toujours et complètement médusé par la chose se dit : Même si je dois passer pour un voyeur, il me
faut leur demander leur secret. Voilà la chance de ma vie! Comme le couple passe près de lui, il leur dit: Excusez mon indiscrétion, mais je vous ai vufaire! Vous avez eu une relation sexuelle incroyable qui a duré près de 40 minutes! Comment faites-vous? Vous avez dû avoir une vie sexuelle fantastique ensemble! C'est quoi votre secret? "
" Mon ami, il n'y a aucun secret! " répond le vieil homme. " Il y a 50 ans, cette maudite clôture n'était pas électrique!"
Sujet : La chasse au lapin
Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance
il revient avec un superbe lapin.
Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir. Comme il
sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas
leur dire directement de quoi il s'agit.
Aussi, il attend que sa fille lui dise :
- "C'est délicieux, papa..... Qu'est-ce que c'est ?"
Sentant le piège, le père répond :
- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois".
Alors la petite fille se tourne vers son frère et lui dit :
- "Crache vite...!!!.. C'est du trou de cul !!!
Huit ans....
Un homme demande à sa femme ce qu'elle aimerait pour la fête des mères.
" J'aimerais être encore à huit ans " répond-t-elle.
Le matin du jour de la fête des Mères, il se lève tôt, lui fait un grand bol de Lucky Charms
et l'amène au parc d'attractions local
Quelle journée!
Il l'embarque dans tous les manèges du parc: la glissoire de la Mort, le Mur de la Peur,
les montagnes russes, enfin dans tout ce qu'il y avait. Cinq heures plus tard elle sort
chancelante hors du parc d'attractions. Sa tête et son estomac sont sens dessus dessous.
Immédiatement, ils vont à un McDonald où son mari affectueux lui commande
un Happy Meal avec une extra-frite et un milkshake au chocolat.
Puis ils vont voir un film, le légendaire Roi Lion. Il lui offre un hot dog, du pop-corn, une limonade,
et ses bonbons favoris des M&M. Une fabuleuse aventure !
Finalement elle rentre à la maison avec son mari et elle
s'écroule sur le lit, épuisée. Il se penche vers sa femme avec un grand
sourire et demande affectueusement:
" Bien, Chérie, qu'est-ce que ça fait d'être encore à huit ans ? "
Ses yeux s'ouvrent lentement et son expression change soudainement !!!
" Espèce d'idiot, je parlais de la grandeur de ma robe!!!"
La morale de l'histoire: Même quand un homme écoute, il ne comprend rien !!!!!
Un homme qui sent l'alcool à plein nez s'assoit à côté d'un prêtre dans le métro.
La cravate de l'homme est souillée, la figure barbouillée de rouge à lèvres
et le bout d'une bouteille de gin sort de la poche de son manteau.
Il ouvre son journal et commence à lire.
Après un certain temps, il se retourne vers le prêtre et lui dit :
- Mon Père, qu'est-ce qui cause l'arthrite?
- Mon fils, l'arthrite est causée par une vie de débauche,
par le fait de se tenir avec des femmes de mauvaises vies,
une trop grande consommation d'alcool et le mépris des autres.
- Ouais, ça parle au diable, fit l'ivrogne en fermant son journal.
Le prêtre, croyant qu'il était allé un peu trop loin s'excuse.
- Je suis navré, je ne voulais pas être méchant.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
- Non moi j'en fais pas...Mais dans le journal, on dit que le Pape en souffre !
Subject: Logique féminine...
La logique féminine... qu'est-ce que les hommes peuvent faire contre ça ???
Femme: Il y a un problème, monsieur l'agent?
L'Agent: Excès de vitesse, madame.
Femme: Ah bon !
Agent: Puis-je voir votre permis de conduire?
Femme: Je n'en ai plus depuis que je me suis fait arrêter pour la 4e fois en état d'ébriété.
Agent: Puis-je voir l'enregistrement du véhicule?
Femme: Je ne peux pas car j'ai volé cette voiture et le corps du propriétaire est dans le coffre. Vous voulez voir?
L'agent regarde curieusement la dame et recule tranquillement. Il lance un appel à l'aide. En moins de 5 minutes, quelques voitures de police cernent la dame.
L'officier supérieur s'approche, l'arme à demi sortie.
L'officier: Pourriez-vous sortir de la voiture, madame?
La Femme: Certainement, il y a un problème?
L'officier: Un de mes hommes me dit que vous avez volé cette voiture et assassiné le propriétaire.
La Femme: Quoi?????
L'officier: Le corps serait dans le coffre de la voiture. Pourriez-vous l'ouvrir SVP?
La dame s'exécute et le coffre est vide.
L'officier: Est-ce votre voiture?
La femme: Oui, voici les enregistrements.
L'officier : Un de mes agents me dit que vous n'avez pas de permis de conduire.
La femme : C'est ridicule, voici mon permis.
L'officier: Un de mes agents nous avait informé que vous n'aviez pas de permis, que la voiture était volée et que vous aviez assassiné le propriétaire.
La femme : Et je suppose qu'il vous dira que je roulais trop vite...
A RELIRE SI VOUS LA RIEZ PAS LA PREMIERE FOIS.
Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre
au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier
moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son
jeudi. Il est donc décidé que le mari prenne l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se
rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à
Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se
trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte. C'est ainsi qu'à
Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari
mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a
pas de messages de la famille et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture
du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans
connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À : Mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé.
Tu dois certainement être surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu
aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout soit prêt lorsque tu
viendras me rejoindre, c’est-à-dire, demain vendredi. J'ai hâte de te
revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il
fait une chaleur d'enfer ici ! »
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